Sperrt auf eure Ohren, hört, was ich euch berichte.
Von drei besten Freunden und ihrer Weihnachtsgeschichte.
Es war das Jahr 2001, zur heiligen Nacht...
da wurde der junge Ethan zur Waise gemacht.
Durch den Verlust seiner Eltern kam es ihm dann so vor...
als sänge das Christkind...
den Schwanengesang in sein Ohr.
Da saß er Weihnachten alleine zu Haus...
doch seine Freunde kamen vorbei und zwangen ihn raus.
Sie merkten, mit Ethan ging's bergab.
Drum stürmten sie eine Bar und füllten ihn ab.
Es flossen die Tränen, das gab ihnen den Rest. Drum sagten sie:
Schluss mit dem Geheule, das ist ja die Pest.
Das Fest der Familie wird jetzt gefeiert unter Freunden.
So ward ein neuer Brauch gebor'n:
Zu Weihnachten stand nun Spaß ganz weit vorn.
Wer ist der coolste Macker an Weihnachten?
DER KLEINSTE SCHWANZ DER WELT
Du wusstest es?
- Ta-da! - Was ist das?
Das Ding kann 100 Songs auf einmal speichern.
Die neue Dave Matthews...
Und Ricky Martin.
Der Typ ist arschgeil.
Sie chillten zusammen, und wie das so ist...
man gab sich die Kante und baute viel Mist.
Zünd den Pimmel an.
EINE SCHICKSALHAFTE NACHT
2008 ergab es sich dann...
dass sie sahen, wie cool die Weihnacht sein kann.
Denn in einer Bar, sahen sie ein traumhaftes Bild...
Glücksritter wie sie feierten an dem Abend wild.
Eine Frau war dabei, ich sage nur "Mann oh Mann".
Doch sie brachten den Mut auf, und sprachen sie an.
- Entschuldige. - Sagte Ethan...
und sie bekam einen Schreck.
Auf was für 'ner Party habt ihr denn grad gesteckt?
An einem Ort so cool, dass ich immer noch bebe.
Mit mehr Alk als Wasser im Meere...
und Drogen... Wahnsinn, dass ich noch lebe.
Scheiße, wie...
Fragte Ethan.
...heißt die Party noch mal?
Was, wisst ihr das nicht?
Das ist der Nussknacker-Ball.
Erfolglos fragten sie überall:
Wo war diese Party? Dieser heftige Graf.
Sie suchten jährlich aufs Neue, doch hatten nie Glück.
Aber sie ließen nicht locker, wichen niemals zurück.
Und doch mit der Zeit wurd's langsam schwer...
der eine wurde sesshaft der andere populär.
Die Jahre verstrichen, seine Freunde reiften heran.
Nur unser Ethan kam nie irgendwo wirklich an.
HEILIGABEND. DIESES JAHR.
Was läuft, Kollege? Nein?
Wollt ihr davon was haben?
- Nein, danke. - Cool.
Nicht nachlassen. Ja, genau so.
Ja. Gut.
Halt. Nein, nein. Wo wollen Sie hin?
Keiner will den Thunfisch, da dachte ich...
Das haben Sie nicht zu entscheiden, Elf.
Wie alt sind Sie?
33.
33?
33 Jahre alt und ein Elf.
Und Sie können es nicht mal richtig.
Wie geht das Elfgesicht?
Er ist glücklich. Eifrig.
Drolliger.
Drollig, aber bestimmt.
- Na bitte. Das ist gut. - Das war es.
Darum ist Ihr Tablett noch voll.
Ich versetze Sie an die Garderobe. Als letzte Chance.
Und ich will die ganze Zeit das Elfengesicht sehen.
Ab jetzt.
Los.
Die beiden gehören zusammen.
Nein, halt. Das Ticket.
Hallo, Sie sind allein, Sir?
Hier, Ihr Ticket. Bitte nicht verlieren.
Der Mantel war sehr teuer, also achten Sie drauf.
Aber natürlich, Sir.
Mäntel und Ticket.
Hallo, frohe Weihnachten.
Was machst du da?
Gar nichts.
Bin gleich wieder da.
Wo gehst du hin?
Ich bin krank.
Krass krank...
DIE HIGHLIGEN DREI KÖNIGE
Gratuliere, die beste Nacht Ihres Lebens erwartet Sie.
Sie werden wertvolle Dinge lernen und in bester Weihnachtsstimmung sein...
und vermutlich Sex haben.
Um 22 Uhr geben wir bekannt, wo unsere Party stattfindet.
Frohe Weihnachten.
Ja, ich weiß, Ma. Tut mir leid.
Aber ich muss hierbleiben und schuften.
Warum läuft meine Saison wohl so super?
Ich hab dich auch lieb. Frohes Fest.
Bis dann.
Hallo, Freunde. Alles gut?
Schön, dass Sie da sind. Frohes Fest.
Wollen wir kurz ein Foto machen?
Lass es einfach stehen.
Wenn du kein Christ bist, was bist du dann?
- Ich bin Jude. - Siehst du deshalb so anders aus?
Bitte? Wie war das?
Du siehst halt komisch aus.
Ich seh komisch aus?
Kennt ihr Shining?
- Isaac? - Hier!
Worüber redet ihr?
Ich hab mit deinen lieben Töchtern...
nur wie mit Erwachsenen geredet.
Auf kognitiver Ebene weckt das die Neugier der Kinder...
und macht sie Neuem gegenüber offen.
Er wird mal ein toller Vater.
Danke.
Hoffentlich haben wir mal so süße Kinder wie euch.
- Aua! - Entschuldige.
Kommt Mama in der Küche helfen.
Soll ich dich mal drücken?
- Nicht nötig. - Na gut.
- Ich bin so ein blödes Arschloch. - Nein, gar nicht.
Eine ganz schlechte Mutter. Das wird schlimm.
- Quatsch. Sag das nicht. - Und wenn ich's verbocke?
Mutterinstinkte setzen erst kurz vorher ein.
Ich bin nur so nervös.
Alles gut. Ich liebe dich so sehr.
Ich liebe dich auch.
Sieh mal, wer da ist, Betsy.
Ethan!
Frohe Weihnachten.
Meine Güte. Du bist ja riesig.
- Nein. - Nein?
Du kennst nicht viele Schwangere?
- Ich meinte das Baby. - Ich bin schon echt dick.
Das wollte ich sagen. In dem zierlichen Körper...
- ist es nur so eng. - Danke, das reicht.
- Klappe, es ist alles gut. - Ich bin da ratlos.
Sie ist wunderschön.
- Willst du was trinken? - Klar.
Willst du was, Schatz?
Jetzt gerade nicht.
Wirklich?
Ich bin quasi auf Abruf. Ich muss einen klaren Kopf behalten.
- Aber später schon? - Logo.
- Ich hab schon was intus. - Das merk ich.
- Ok. Das ist Chris. - Klar.
Seht mal, wer da ist!
Fröhliche Weihnachten. Gesegnetes Kwanza. Frohes Chanukka.
Wie läuft's, Mann?
Was ist das denn? Du meine Güte.
Von der Seite sieht man gar nicht, dass du schwanger bist.
Wie zierlich du bist.
- Wie nett von dir. - So redet man mit Schwangeren.
Es ist der Wahnsinn. Deine Saison läuft ja einmalig gut.
- Glückwunsch. - Danke, Mann.
Ich hab ein neues Workout.
Und die Ernährung umgestellt. So 'ne Paleo-Nummer.
Davon hab ich gehört. Das bringt was?
Du wirst voll fit. Ihr solltet mich mal nackt sehen.
Voll gern.
Voll der Bringer.
Warum tun wir uns das noch mal an?
Ich hab's längst satt, ehrlich gesagt.
So wie an Halloween um Süßes zu betteln.
Da stehen Kinder vor dir und du denkst...
"Ihr kriegt nichts Süßes."
"Lass es sein, Kleiner."
- Das ist aber unser letztes Fest. - Das letzte Mal.
- Kommt er damit klar? - Ja, glaube schon.
Er wirkt glücklich.
Wir bringen ihn damit nicht weiter.
Wir helfen ihm nicht, Dinge zu verarbeiten.
Psychologisch ist das nicht gut.
Ich hab mich entschieden.
Als Weihnachtsgeschenk nehme ich ihn unter die Fittiche.
- Echt? - Ich hol ihn aus seinem Loch.
- Wir schweigen es seit 10 Jahren tot. - Ich weiß.
Aber geh's locker an.
Das volle Programm.
- Das volle? - Bis zu den Eiern.
Viel Spaß.
Passt auf meinen Mann auf. Ich mag ihn.
- Machen wir. - Klar doch.
Hey, Betsy. Grüß Diana von mir.
Ja... Nein.
Natürlich nicht. Frohe Weihnachten.
- Mach's gut. - Alles klar.
- Glückwunsch. - Schön, dass du da warst.
- Der glücklichste Mann auf Erden. - Das bin ich.
Hast du kurz Zeit?
Tauschen wir jetzt Geschenke aus?
Das ist erst morgen, aber das willst du sicher heute Abend schon haben.
- Was ist das? - Du warst während...
der Schwangerschaft mein Herkules.
Mein Dwayne Johnson.
Danke.
Jetzt haben wir's fast geschafft.
Das hast du verdient. Frohe Weihnachten.
Ist das ein Parfüm?
Nein.
Ach du Scheiße!
Das ist jede Droge, die es gibt.
Warum gibst du mir das?
Du hast nur ans Baby und mich gedacht...
aber heute Abend sollst du mal an dich denken.
Geh auf die Piste.
- Hau auf die Kacke. - Ist das Koks?
Ich hatte seit elf Jahren kein Koks mehr.
Das hat keiner mehr.
Wo hast du das ganze Zeug her?
- Internet. - Aus dem Internet?
Ich hab einfach "New York, Drogen" gesucht
Das ist ganz schön kreativ.
Das ist euer letztes gemeinsames Weihnachten.
- Vielen Dank. - Ja. Ich liebe dich.
Echt cool. Ich hab's Handy dabei.
- Gut. - Es wird wohl nicht so spät.
- Na dann. - Alles klar.
Was?
Was zum Geier ist das denn?
Die Red Bull Limousine.
Neben euch steht Gesicht und Körper von Red Bull.
- Toll, Glückwunsch, Mann. - Meine Rede.
Unser letztes Weihnachten sollte Klasse haben.
Nur darum geht es doch an Weihnachten.
Reiche Sportler in ihrer fetten Firmenlimousine.
- Ganz genau. - Ich glaube auch.
Steigt ein. Das müsst ihr sehen.
Das ist die Red Bull Limo, Jungs.
Nicht übel.
Was geht ab, Leute? Hier ist euer Kumpel C-Rob.
Wir sitzen in der Red Bull Limo.
Der teure Schampus fließt in Strömen, der Kognak ist geknackt
und wir haben literweise Red Bull!
Ich filme das alles mit meinem Sony Experia Ultra Handy.
Auch ganz wenig Licht stört die Kamera nicht.
Kumpel Chris Rob ist auf Sendung.
Krieg ich ein "Peace"?
"Peace." Wahnsinn.
Und ab ins Internet.
Seine Präsenz im Netz ist irre.
- Kurz und bündig. - Sehr bündig.
Das sehen jetzt fünf Millionen Leute.
Hallo, zusammen.
Ich wollte nicht stören...
während Sie filmen.
Cooles Video übrigens. Hab's eben gesehen.
Das ging fix.
Ich heiße Joshua. Ihr offizieller Red-Bull-Fahrer für den Abend.
Erster Halt, Rockefeller Center?
- Trennwand hoch. - Danke und tschüss, Josh.
- Ich wedel immer so 'rum, ich weiß. - Ja, genau.
Wir sagen Bescheid. So, bitte.
Da, das hab ich von Betsy.
Lauter Drogen. Wir essen die Pilze...
werfen 'nen kleinen Trip ein und geben uns die funkelnden Lichter.
- Fangen wir mit dem Champagner an. - Oder so.
Ziel aus dem Fenster.
Und, E, was macht das Leben? - Richtig gut.
- Echt? - Ja, Mann.
Und die Musik? Hast du mal 'nen Auftritt?
Das nicht, außerdem sind Auftritte überbewertet.
- Alle fummeln nur an den Handys 'rum. - Total.
Woran ich derzeit arbeite...
muss man komplett anhören. Als Konzeptalbum.
Welches Konzept?
An dem eigentlichen Konzept feile ich noch...
- aber es geht nur um Vitamin B. - Wartet kurz.
- Frohe Weihnachten. - Schnappschuss!
Hier. Alles klar.
Das ist jetzt üblich?
Ja, alle stehen auf C-Rob.
Und Diana? Hast du sie gesehen?
Passt alles? Wäre doch schade drum.
- Immer noch vorbei. - Frag nicht.
Schon gut. Wir haben uns einfach auseinandergelebt...
Hey, wir sind gleich beim Baum!
- Was soll das? - Themawechsel.
Meine Herren...
Heute Nacht vor 14 Jahren...
wurde ein Ritual geboren.
Damals hat so ein besoffenes Arschloch...
meine Eltern überfahren.
Darum hatte ich an Weihnachten keine Familie mehr.
Aber ihr beiden wart für mich da.
Aber heute Abend...
ist das anders.
Wir wollen das Ritual gemeinsam begraben.
Isaac erwartet ein Baby.
- Und Chris ist einfach zu berühmt. - So ist das Leben.
Aber Jungs, vorhin...
habe ich mit eigenen Augen...
ein echtes Weihnachtswunder gesehen.
- Wo hast du die her? - Sind die echt?
- Die sind absolut echt! - Wo kommen die her?
Ist doch egal, es ist Weihnachten!
- Hast du wen umgebracht? - Nein.
Ich hab sie geklaut, klar?
- Ja, Wahnsinn! - Oh, Mann.
Wir gehen zum Nussknacker-Ball!
Ich hab die Nummer auf den Karten angerufen...
die Adresse wird erst gegen 22 Uhr bekannt gegeben.
Wir haben also mehrere Stunden Zeit...
um so viele Rituale zu begehen wie möglich.
Geil.
Das wird die beste Nacht unseres Lebens!
Ich schweb auf Wolke Sieben.
Vielleicht wird das unser neues Ritual?
Wollen wir wirklich...
ein neues Ritual einführen?
Das war ein Witz. Stress dich nicht.
Es war klar ein Witz. Ich find's echt in Ordnung.
Klar war das ein Witz.
Auf jeden Fall.
Ich hab die Pullover.
Der ist für dich.
- Hier, für dich. - Sehr gut.
Es geht los!
Jetzt geht's los. Wo ist er hin?
Die Suppe ist da.
Hallo, Thuwan. Wie geht's?
Ohne Eierflockensuppe ist es kein richtiges Weihnachten.
- Weiß ich. - Wen rufst du jetzt wieder an?
- Tommy Owens. - Er ruft Tommy Owens an.
- Wen? - Den besten Spieler der Liga.
- Tommy! - C-Money. Was geht?
Frohe Weihnachten.
Grüß ihn von mir.
Hennessy!
Wir gehen zum Nussknacker-Ball.
Ich bin auf der Liste für die Party.
Die After-, die Davor-, jede Party.
Du kommst ja richtig groß raus.
So läuft das bei uns, Mann.
- Er soll was zu Rauchen mitbringen. - Du, wo ich dich gerade dran habe...
Eine blöde Frage, aber hast du Gras für uns?
Klar hab ich Gras für euch. Mit wem redest du denn?
- Echt. Hier ist Chris Money. - Allzeit breit.
Ich bring ein halbes Pfund zum Nussknacker mit und...
wir bauen einen. Friede, Freude.
Chris Love Ende. Peace.
Wie viel Gras ist da drin?
Keine Ahnung. Linsen wir rein.
Zieh dir das rein.
Ruft Snoop D.O.-Doppel-Gewächs an...
ich hab nämlich eine Tüte.
Ein lumpiger Joint?
Sie hat null Ahnung bei Drogen. Die Gewichtung stimmt nicht.
Wir brauchen dringend mehr Gras.
Warum müssen wir den Plan ändern?
Es geht nicht um einen Sportler und sein Gras...
sondern um uns. Um unser letztes Weihnachten.
Jetzt geht es um ihn und sein Gras.
Nach sechs Jahren in der Mannschaft kennt er mich endlich.
Wenn ich liefere...
kiffen wir mit Tommy Owens und hängen mit ihm ab.
Ich würde gern mit ihm kiffen.
Da. Er will mit Tommy kiffen.
- Schön. - Hab dich nicht so.
- Wo kriegen wir Gras her? - Tja...
Wir könnten Mr. Green anrufen.
Warum stehen wir vor unserer alten Schule?
Weil er als Dealer misstrauisch ist.
Er trifft Leute nur an Orten, die man gemeinsam gut kennt.
Also vor der Schule oder bei Chris' Mama.
- Das bestimmt nicht. - Ich weiß.
Darum sind wir hier.
- Scheiße. - Bist du das?
Meins ist es nicht.
- Nein. - Scheiße.
Die war schon früher da.
Es gibt noch Telefonzellen?
Nicht anfassen. Da lecken Obdachlose dran.
Er will es so.
Heb nicht... Iiih!
Hallo! Hier spricht 1998.
So eklig.
Verstehe. Danke.
Er ist da drüben.
Gut. Hol das Gras ab.
Ich nicht. Geh du.
- Hol's einfach. - Es ist dein Gras.
Scheiße.
Kommt's nur mir so vor?
Er hat sich schon verändert, oder?
Er scheint sich an seinem Ruhm zu freuen.
Wir müssen achten, dass er auf dem Teppich bleibt.
Man meint, Freunden kann man Dinge sagen.
Aber dann ist es meist schwer...
wenn der Moment kommt, an dem es passen würde. Verstehst du?
Mr. Green. Wie geht's, Mann?
Guten Abend.
Wie geht's? Schön, dass der Laden an Weihnachten auf ist.
Viele Leute brauchen mich an Weihnachten.
Ist ein harter Feiertag.
Ich kenne dich.
Ja, klar.
Du hast uns an der Schule Gras verkauft.
Ja. Verrückt.
Und, was willst du?
Deinen besten Shit, Kronik. DRO.
Yea-Yea. So was eben.
Schön, dass ihr Jungs immer noch rumhängt...
und Gras raucht. Das macht mich stolz.
Danke, Mann.
Der Traum muss doch weiterleben.
Aber das ist für 'nen guten Freund...
Tommy Owens.
Der Quarterback. Der Messias.
Soweit ich weiß...
gibt es nur einen Messias.
Unseren Herrn und Erlöser, Jesus Christus.
Der Name ist ein wenig blasphemisch.
Stimmt.
Das Gras der heutigen Weihnacht.
Ich bin Sportler, mein Körper ist drogenfrei.
Drogenfreie Zone. Nichtraucher.
Du kaufst das für jemanden ohne es zu testen?
Es könnte auch Oregano sein.
- Orega-was? - Oregano.
Also?
Soll was Besonderes passieren?
Ist es gerade.
Du bist jetzt im Heute.
Vielleicht bin ich ja high oder so.
Oder vielleicht bist du im Heute.
Das Gras...
der heutigen Weihnacht.
Ist denn nicht jedes Gras das Gras der heutigen Weihnacht?
Nur an Weihnachten, Junge.
Das macht dann einen Hunderter.
Gut. Ich hol dir den Hunni.
Wenn ihr nachher nichts vorhabt, kommt doch auf meine Party.
Das wird der Mega-Abriss.
Meinst du das ernst?
Nicht in meinem Auto.
Eine richtige Party.
Wir sind schon woanders eingeladen. Tut mir leid. Aber danke.
Schon gut. Das verletzt meine Gefühle nicht. Nicht sehr.
Sag Isaac, dann bis in ein paar Stunden.
Was?
Sag Isaac...
wir sehen uns in ein paar Stunden.
Wie ist er plötzlich so gut geworden?
Keine Ahnung.
Er kommt.
- Das war jetzt die schrägste Erfahrung. - Ehrlich?
Aber ich hab das Gras.
Los, stürmen wir die Karaokebar.
Lasst die Weiber hören, dass die Ice-Crew da ist.
Los geht's, Mann.
- Hast du die Tanzschritte geübt? - Aber ja.
Flinke Schritte, flinke Schritte.
Ich glaub, die Pilze schlagen an.
Wir sind die Ice-Crew.
Wir haben nur einen Kommentar.
Trinkt ordentlich Red Bull.
Jetzt geht's ab.
- Es geht ab. - Alles ok?
Da ist Diana! Ethan, da ist Diana.
- Hallo. - Wie geht's?
Ich wollte Hallo sagen, aber du bist von Fans umringt.
Ja, total irre. Sag Ethan Hallo...
er sieht echt gut aus.
Ich poste auf Instagram. Meine Netzpräsenz läuft heiß.
- Der ist jetzt echt berühmt. - Ja.
Superberühmt.
Voll schön, euch zu sehen, Leute.
Frohe Weihnachten. Was macht ihr hier?
Das ist die einzige Karaokebar, die heute auf hat.
Das ist unser jährliches Ritual.
Stimmt, hätte ich wissen müssen.
Aber ich hab Run-DMC erlebt.
- Wer's gut? - Ein Wahnsinn.
Ihr habt was verpasst.
Sie hat Miley Cyrus gesungen.
Wrecking Ball war der Wahnsinn.
- Den magst du immer noch? - Den mag jeder.
Man kann dazu heulen...
- dazu joggen. Oder Party machen. - Zeitlos.
Was macht ihr denn so?
Wir haben 'nen netten Abend.
Wir lassen's nicht sehr krachen.
Einfach, du weißt schon.
Das letzte Hurra.
- Das Ende einer Ära. - Das letzte Mal.
- Stimmt. - Das letzte Jahr.
Ja, aber ist echt ganz lustig.
Stimmt. Betsy kriegt bald ihr Kind.
Sie kriegt ein Kind. Ja.
Sie wird uns im Büro fehlen. Aber sie sagt, du bist toll.
Du wärst voll vorbereitet.
Du kennst jedes Buch über Vaterschaft, das je geschrieben wurde.
Ich würde mir ja ins Hemd machen.
Du bist aber mehr als vorbereitet.
Er kennt die Statistiken.
Viele Männer würden komplett durchdrehen.
- Austicken. - Und sich verziehen.
- Das greift um sich. - Wohl wahr. Geht's euch...
Ach du Scheiße. Geht's euch gut? Ist alles ok?
Nervt euch das Licht hier auch so? Also, so richtig?
Eigentlich nicht.
- Vielleicht ist mir schwindlig vom Tanzen. - Kann sein.
- Ich ruf Betsy an. Bis gleich. - Gute Idee.
Schön, dich zu sehen. Bin gleich...
Ruf sie an.
- Ihr beide versteht euch ja toll. - Ja, er ist ein Schatz.
- Ich geh zur Bar und hol was zu trinken. - Nein.
- War nett. - Frohe Weihnachten.
Du siehst gut aus.
Hi.
Hallo.
Gut, na schön.
Reiß dich zusammen.
Die Pilze schlagen an. Die Nacht ist lang.
Was haben wir denn noch?
Kokain. Das macht den Kopf klar.
Das geht ins Gehirn. Da fühl ich mich anders.
Jawohl.
Hallo, Messias. Wie geht's, weißer Jesus?
Pass auf, hier ist C-Rob.
Also, alles gut. Du bist versorgt.
Ich hab den Scheiß. Klar? Das Gras. Was zu rauchen.
Weißt du was? Ich bin auf 'nem Trip. Ich schick dir 'ne SMS.
Krieg ich ein "Peace"? Peace. C-Rob Ende.
Chris, du altes Scheißhaus, Roberts.
Aber wenigstens nicht Julia Roberts.
Aber du bist 'ne "Pretty Woman".
Ach du Scheiße.
Ich bin ein riesiger Fan, Mann.
Dich hier zu treffen...
macht Weihnachten schon fast erträglich.
Du magst Weihnachten nicht?
Nein, ich hasse Weihnachten wie die Pest.
Tut mir leid, dass ich ein Muffel bin, du stehst ja drauf.
Das so toll.
Ich hasse Weihnachten, aber du machst es wett.
Entschuldige. Ich bin wohl etwas anstrengend.
Ich scheiße dich mit meinem Gequatsche zu.
Quatsch. Scheiß mich nur zu, ich steh drauf.
Du willst sicher wieder zu deinen Freunden.
Scheiß auf meine Freunde.
Freunde kommen und gehen...
Fans bleiben für immer.
- Du bist ungezogen. - Sehr ungezogen.
Ich erteile dir 'ne Weihnachtslektion...
du ungezogener Lümmel.
Na gut.
Die Wahrheit öffnet dir die Augen.
Hey, du.
Das ist eine Botschaft an Isaac in der Zukunft.
Von Isaac in der Gegenwart.
Ich befehle dir, mir zuzuhören.
Ich sehe nämlich jetzt klar.
Du solltest das blöde Baby nicht kriegen.
Das ist ein Fehler.
Das Baby ruiniert dein Leben. Dann ruinierst du Seins...
und später bringt es dann Leute um.
Ich weiß nicht, was du vorhast...
aber werd das Drecksbaby los.
Steck's in einen Sack und lass ihn stehen.
Leg es in einen Korb und schick ihn den Fluss runter.
Fick dich, Baby!
Fick deine kleinen Babyarme...
und deine kleinen, moppeligen Babybeine.
Fick dich, Baby.
Fick dich. Fotze.
Alles klar.
Das war gut!
Jetzt geht's ab!
Isaac?
Scheiße. Ja!
Hi, Sarah, wie geht's?
- Wie läuft's? - Ganz gut.
Gut, cool.
- Was läuft? Alles gut? - Du schwitzt ja so.
Es ist heiß hier. Mir ist heiß.
Wegen dem Ritual tragen wir alle Pullover.
Ich lass ihn an, sonst sind sie beleidigt.
Du redest so schnell wie ein Auktionator.
Lustig. Verkauft!
- Das war ja gruselig. - Ich weiß, entschuldige.
- Ich sagte: "Verkauft!" - Du lieber Gott!
Jetzt denk ich an nichts anderes mehr.
- Was trinken? - Gern.
Wir trinken was. Cool. Bis gleich.
Danke, Isaac.
Betsy hat gesagt, dass du nach mir gefragt hast.
- Das ist voll gelogen. - Stimmt. War gelogen.
Niemals, keineswegs...
würde Betsy ansatzweise so was sagen.
Wie geht's deiner Familie?
Du fragst nach meiner Familie?
Tut mir leid, das verblüfft mich jetzt.
- Wer bist du? - Das hab ich verdient.
Danke der Nachfrage. Meiner Familie geht's gut.
Du bist doch immer Heiligabend bei ihnen.
Ja, ich übernachte da...
- aber Sarah und ich haben heute was vor. - Was denn?
Sie hat was mit so 'nem Typen...
und er schleift uns auf die Party...
auf die ihr immer wolltet.
Geht ihr zum Nussknacker-Ball?
Ja, tut mir leid.
Geil! Wir auch.
- Echt? - Ist das nicht irre?
Schön. Euer letztes Weihnachten...
und ich geht endlich auf die blöde Party.
Gehst du alleine hin?
Auf die blöde Party?
- In Männerbegleitung? - Ich?
Ich geh einfach mit den zwei Kerlen hin...
mit denen ich quasi zusammen bin.
Mit ganz dicken Schwänzen.
Die haben enorm dicke...
fast schon absurd dicke Schwänze.
Meine Freundin hat 'ne riesen Vagina.
Was du nicht sagst?
Keine Ahnung, ob das beeindruckt.
Hoffentlich ist die Vagina dieser jungen Dame...
nicht halb so riesig wie meine.
Deine Vagina ist...
Größer geht's nicht. Ich weiß.
- Bitte. - Besten Dank. Weiß ich zu schätzen.
- Ich schreib's an. - Cool.
Das macht echt Spaß.
Gutes Bier.
Bier macht locker, das mag ich.
Das schmeckt schon nett. Wie Pennies oder so.
- So mit Kupfergeschmack? - Ja.
Das ist der Wodka.
Die haben dir einen Crantini gegeben.
Gehören die nicht alle zur Tini-Familie?
Martini, Crantini.
- Ist 'ne lustige Idee. - Ja, schon.
Isaac? Du blutest aus der Nase.
- Ich was? - Deine Nase blutet.
Meine Nase blutet?
- Merkst du das nicht? - Nein.
Da kommt 'ne Menge Blut raus.
Sie kitzelt nur. Ich spür nichts. Komisch, oder?
Scheiße.
Was?
Hast du ins Glas geblutet?
Nein.
Du hast mir ins Glas geblutet.
Ich muss was gestehen.
Ich bin voll auf Koks. Darum blutet die Nase so.
Du bist auf Koks?
- Hast du viel getrunken? - Schon.
- Ist das nicht eklig? - Megaeklig.
Es war keine Absicht.
Du Arsch. Werd niemals Vater. Mach's gut.
Verpiss dich!
Verpiss dich, Isaac!
- Tut mir leid. Verpiss dich! - Verpiss du dich!
Verpisst euch! Hier wird gefickt!
Zero, elf!
Jetzt seil einen ab!
Was?
Hallo. Entschuldigt die Störung. Hi, Ethan.
Wir müssen weg. Ich pack's nicht.
Was ist los?
Ich will sofort gehen.
- Ich bin direkt hinter dir. - Danke.
- Tut mir leid. - Tut mir leid.
Au Backe.
Das ist mein Stichwort.
- Sag ihr, mir tut's leid. - Dir doch nicht.
Man sieht sich dann später.
Schön. Ach, hey, du.
Das ist...
Hör auf, Mann.
Ethan!
- Wo ist Isaac? - Vergiss Isaac.
Ich hab eben einen Fan auf dem Klo gevögelt.
- Die da? - Aber so was von.
Können wir los?
Alles prima. Gehen wir.
Es ist jetzt nach 22 Uhr.
Dann los. Gehen wir.
Holen wir uns die Adresse.
Hoffentlich klappt die Scheiße.
Wollen Sie an den Weihnachtsspeck...
ab zur Grand und Berry, gleich am Eck.
Alles klar.
Ecke Grand und Berry bitte.
Hört mal zu.
Diana geht auch zum Nussknacker-Ball.
- Was? - Ist das nicht völlig verrückt?
- Sie ist toll. Sie fehlt mir. - Wenn du sie auch sitzen lässt...
Hol sie dir lieber zurück.
- Meine Mom heißt Diana. - Ja, danke.
Nicht ich sondern sie hat mich sitzen lassen.
Du wolltest nie ihre Eltern treffen...
und hast dich zwei Jahre lang stets geweigert.
Sie hat das eine verlangt, wozu ich nicht bereit war.
Du warst schuld. Isaac, sag's ihm.
- Du warst schuld. - Siehst du?
Hey, Isaac. Alles ok?
Nein. Nichts ist ok.
Das Kokain und die Pilze vertragen sich ganz schlecht.
Ich müsste es irgendwie ausgleichen.
Am besten mit mehr Pilzen...
denn damit lief's super.
- Das läuft. - Kipp ein Red Bull.
Oder einfach das mit den Drogen lassen.
Viel mehr Pilze.
- Bleibst du auf der Party cool? - Megacool.
Nein, du bist nicht cool.
Du bist kaputt. So wie dein linkes Auge.
Da werden viele Promis sein, also bau keine Scheiße.
- Wenn du Triefauge reinkommst... - Seh ich kaputt aus?
Ja, du siehst kaputt aus.
Immer noch kaputt.
Noch kaputter.
- Er sieht ok aus. - Nein!
Pack dich mal am Sack, bevor...
Bevor...
ich als Wrack ende?
- Wolltest du das sagen? - Ja.
Pack mich am Sack, sonst bin ich ein Wrack?
Wie fühlt man sich wohl da?
Zu hören, man wäre ein Wrack?
Du bist kein Wrack. Du hast ihn beleidigt.
- Lass ihn in Ruhe. - Mach ich nicht.
Ich bin ganz entspannt.
Kiff einen und entspann dich.
- Hast du das Gras? - Nein.
Sie hat mir mein Gras geklaut.
Aus meiner Jacke, als ich sie von hinten nahm.
Sie hat mir das Gras geklaut.
Geschieht dir recht.
Das ist nicht lustig. Sie hat mir das Gras geklaut.
Ich hab keinen Bock, vor dem Haus meiner Mutter zu stehen.
Die Schule ist weit weg und deine Mom wohnt ganz nah.
Wann wollte Mr. Green kommen?
In einer halben Stunde.
Gut. Dann warten wir drinnen.
Nein, nichts da. Mom merkt sofort...
Die halbe Stunde könnte auch zwei Stunden dauern.
Bis dahin sind wir alle tot.
Wir könnten buchstäblich krepieren.
Meine Mom weiß nicht, dass ich hier bin. Wir gehen nicht rein.
- Du hast ihr nichts gesagt? - Nein.
Ich sagte ihr, dass ich im Hotel in Philadelphia wäre.
Deine Mom wäre sicher froh, dich zu sehen.
Das bestreite ich ja auch nicht.
Es gibt nur viel, was ihr nicht versteht.
Sie will immer nur mit mir angeben.
Letztes Mal musste ich in der Kirche...
Autogramme schreiben, Säuglinge knutschen...
und mein letztes Spiel schildern. Das ist mir zu viel.
- Eine Frage noch. - Was?
Hat deine Mutter noch die Nintendo 64?
Kann sein, sie wirft nie was weg.
Darum willst du nicht reingehen...
Weil du bei "GoldenEye" abstinkst.
- Ja. Goldeneye. - Goldeneye.
Na gut.
Dann los. Ein Spiel.
Fasst nichts an, ja?
Ich fass doch so gern was an.
In Ordnung, los, weiter.
Bist du etwa schon längst tot?
- Schnauze. - Das ist der Hammer.
Bei der war ich dabei. Darauf bist du sicher stolz.
Halt die Klappe. Los weiter.
- Ui, dein Zimmer... - Klappe.
Alter...
- Ethan. - Was?
Ich hab dich entdeckt.
- Du hast mich entdeckt? - Guck mal.
Was bist du süß.
Wisst ihr noch, die Party, auf der wir uns trafen?
- Bei wem war die damals? - Jocelyn Larue.
Ja, stimmt.
Als die Bullen kamen und wir uns im Klo versteckten?
Drei Stunden lang.
Die hätten uns erwischt, weil du so laut warst.
Du hattest das Batikshirt mit Bob Marley an...
und ich dachte, du kiffst.
Ich mochte nur Bob Marley und Batiksachen.
Mir war nicht klar, wie ich wirke.
Besser als mit lila Haaren und dem Umhang.
Das war meine Warlock-Phase.
- Voll abgefahren. - Genau.
Du hast mich verblüfft, Chris.
Ich weiß noch, wie ich dachte:
"Der Typ ist Sportler...
und redet mit einem Warlock...
- und einem Möchtegern- Kiffer." - Wahr.
Wenn ihr nicht gewesen wärt...
hätte ich die Schule nie beendet.
- Warte, mach Pause. - Nix da.
- Keine Pause. - Das Handy summt. Halt es an.
- Ich kauf dir Gras. - Nicht so laut.
Wenn du mich abknallst, hast du verloren.
Mein Gott, wenn Mom aufwacht.
Er ist's. Mr. Green ist hier.
Zu dem steig nie wieder ins Auto.
Ich geh schon.
Kannst du überhaupt laufen?
Ich kann fliegen.
Die Polente, Bruder, du bist am Arsch.
- Machst du Witze? - Ja, ist nur ein Witz.
Du meine Scheiße, Alter.
Tu das nicht.
Mann, Mann. Hi, hallo.
Schön, dich zu sehen, lang ist's her.
Es ist lange her.
- Lang her, ja. - Ich erinnere mich an dich.
Ich bin stolz darauf, was aus dir geworden ist.
Ehemann, Anwalt...
zukünftiger Vater. Das ist echt beeindruckend.
Ich hab keine Zeit für Kinder.
Ihr alle seid meine Kinder.
Hast du mich je als Vaterfigur gesehen?
Nein.
Leg deine schmächtige Hand in meine.
Genau.
Harte Nacht, was?
Schon, merkst du was?
Sieht's man mir an? Ich hab 'ne Menge Drogen geschluckt.
Pilze, auch mit Deckel. Viel zu viele von den Deckeln.
Die haben mir schon ganz schön zugesetzt.
Im Prinzip tu ich mich nur gerade schwer...
mich in all dem zu finden.
Ganz locker.
Was läuft jetzt hier?
Ich blicke dir nur in die Seele.
Was siehst du da?
Du brauchst das indische Hanf.
Ich hab ein geiles Nord-Kali-Gräschen...
mit einem gefälligen Ganzkörper-High...
und überraschend präzisen Zukunftsvisionen.
Ja, prima, was du da hast, Bruder.
Das macht definitiv Laune.
Es sei denn...
du plagst dich mit Sachen ab, die du nicht verarbeiten kannst.
Nö, das bin ich nicht. Das ist wer anders.
Ich hab nur Drogenprobleme...
und mein Gefühlszustand...
ist komplett cool, Bruder.
Koste mal davon...
um zu sehen, ob er dir zusagt.
- Na komm. - Danke, passt schon.
Ich reite nur die Welle, auf der ich gerade sitze...
mein Gutster.
Ich leg dir meine Hände auf.
Nimm's.
Nur nicht zu viel.
Nicht zu viel.
Wo sind wir?
Im Stripclub.
18 Jahre in der Zukunft.
- Ist das meine Frau? - Ja.
Du solltest lieber mit ihr reden.
Ich gönn mir ein Bier. Vielleicht mit Dame.
Cool.
Hallo.
Setz dich. Es geht gleich los.
Na gut.
Einen dicken Applaus für Sierra!
Ist sie nicht super?
Wer ist das?
Unsere süße, kleine Tochter.
Ja, spinn ich?
Breit machen. Mach die M breit.
Breit. Breit.
Hörst du, junge Dame? Die Muschi breit!
Ist gut, Süße. Die Muschi muss nicht breit sein.
Du hast all die Bücher gewälzt...
und einen Scheiß dabei gelernt.
Als Dad warst du voll Scheiße.
Genau so. Hin, her. Hin, her.
Ich weiß.
Schau auf meinen Finger.
Gib mir jetzt 100 Mücken...
und steig aus der Karre.
Ok. Hier.
Raus jetzt.
Was soll das?
Keine Ahnung. Los, hauen wir ab.
Du weckst Mom auf.
Ich peile das nicht.
- Schalt's ab. - Hallo?
Hallo?
Hey, Ma, ich bin's, dein Chrissy-kind!
Du liebe Güte.
- Chris! - Hey!
Mein Gott. Ethan!
Was macht ihr da?
- Frohe Weihnachten. - Überraschung.
Das ist so...
Habt ihr Hunger?
- Ich könnte euch was aufwärmen. - Nein.
Aber ja doch. Na klar.
Herzchen.
- Du müffelst nach Gras. - Nein.
Nein.
Noch mehr Hackbraten, Isaac?
Nein, mir reicht's.
Kann ich noch was vom Chardonnay kriegen...
um die Medikamente runterzuspülen?
Natürlich.
Danke.
Na, Ethan, was gibt's Neues?
Nicht viel. Es läuft alles gut.
Hast du eine feste Beziehung?
Nein.
Er ist heute einer Verflossenen über den Weg gelaufen...
die ich ziemlich klasse fand.
- Und? - Ist 'ne lange Geschichte.
Sie wollte sich binden, er wollte nicht ihre Eltern treffen.
Sie wollte bei dir einziehen...
aber du warst gedanklich noch nicht bereit.
So 'ne gequirlte Scheiße.
Mir auch eine Portion.
Ja, ja, schon gut.
Schießt ihr euch auf mich ein?
Magst du die Frau?
Ja, sie ist klasse...
aber er lässt den ganzen Hintergrund untern Tisch fallen.
Willst du sie wiederhaben?
Ja. Will ich.
Wenn du das willst, musst du dich um sie bemühen.
Aber zufällig hast du ganz viel Schwein...
denn es ist Weihnachten.
Und an Weihnachten liegt Magie in der Luft.
Die Herzen sind offen. Die Menschen wollen verzeihen.
Die Menschen wollen Liebe.
Das würde ich ausnutzen.
Den richtigen Moment suchen...
und ihn beim Schopf packen.
Danke, Mrs. Roberts.
Hätte ich fast vergessen. Ich brauch mehr Fotos von dir.
Aha. Ein Schwanz?
Von einem gewissen James?
Er ist eingespeichert. Wer ist das?
Gefällt er dir?
Ob er mir gefällt? Was meint er?
Mann. Ist das vielleicht James...
McFoley aus dem Büro?
Du liebe Scheiße.
Der Kerl zeigt gern, was er hat.
So besser?
"So besser?" Es ist ein mächtiger Schwanz.
Mächtiges Teil, Kumpel.
Willst du ihn?
Ob ich ihn will?
Wer wünscht sich nicht so einen Schwanz?
Lutschen?
Ob ich ihn lutschen will? Oh, Mann.
Ich muss echt die Nachnamen speichern.
Hab ich noch nie.
Echt jetzt. Ich hab noch nie einen gelutscht, aber...
wenn ich ganz ehrlich bin...
Ich hab im Ferienlager einen Schwaz berührt mehr nicht
Wieso erzähl ich ihm das? Mit ihm kann man gut reden.
Ich hab zu viel gesagt.
Heute Nacht ist es so weit.
Dann wäre das also entschieden.
Isaac Greenberg lutscht seinen ersten Schwanz.
Weißt du, dass ein Park nach ihm benannt ist?
Ein Park ist nach dir benannt?
Ich hab die nötigen Unterschriften gesammelt...
und bald trägt in Brooklyn ein goldiger Spielplatz deinen Namen.
Er ist nicht goldig. Da sind überall Crackkiffer.
Die werden sicher verjagt.
Wir sollten los. Wir verpassen sonst die Party.
Das ist wahr.
Dann pack ich euch alles ein.
Gebt es drüben im Obdachlosenheim ab.
Das ist gleich ums Eck.
Die sind sicher dankbar.
Hast recht, Mom.
Ihr seid so nett. Danke für den Besuch.
- Gehst du mir in der Küche zur Hand? - Gut.
Danke für das Essen.
Keine Ursache, Herzchen.
Spinnst du jetzt völlig?
Bist du schwul?
- Nein. - Neugierig?
Das ist jeder.
Was hat das damit zu tun?
Wieso die Fotos von Schwänzen?
- Man schickt mir Schwänze. - Die schickt dir einer?
Ich zeig's dir. Es ist ein richtiger Dialog.
Mit James. Der nette, redegewandte James...
schickt mir seinen Penis zum Lutschen.
Ich bin verwirrt.
Mach ich das? Soll ich?
Das ist nicht dein Handy.
Das ist nicht dein Handy!
Scheiße. Ist das Sarahs Handy?
- Oh, nein. - Was?
Sie hat mein Handy.
Wir kennen sie. Wir kriegen es wieder.
Da ist was Übles auf meinem Handy.
Bist du morgen auch da?
Die Gemeinde würde dich gerne sehen. Auch deine Tante.
Weißt du, ich hab viel zu tun.
Du weißt ja, ich mag das nicht.
Dauert ja nicht lang.
Ich weiß. Aber mein Flieger geht ganz früh.
Ist eh schon blöd, dass ich wieder weg muss.
Ich hab nur echt viel zu tun.
Ich bin jetzt prominent.
Ich hab ganz viele Verpflichtungen.
Ich kann nicht nur Däumchen drehen...
und alte Menschen begrüßen.
Ich hab dich lieb.
Betsy holt sich das Video von Sarah...
und dann rastet sie komplett aus.
Wie soll denn Betsy an das Video kommen?
Weil mein Kokainblut...
in ihren Drink getropft ist.
Und niemand mag Kokainblut.
Ich ruf sie an.
- Hast du ihre Nummer? - Es ist deine.
Ich vertrau dir da.
Ich peile gar nichts mehr. Wo sind wir?
Sarah hat dein Handy, das rufe ich an.
Wo sind wir jetzt?
- Bei Chris zu Hause. - Spinn ich?
Bleib einfach ganz ruhig, klar?
- Es wird alles gut. - Oh ja.
- Ok. Das gefällt dir.
Die schlechte Nachricht ist...
- Sie geht nicht ran. - Was?
- Alles gut. - Ich hab mir auf die Zunge gebissen.
- Der Junge braucht Jesus. - Er braucht irgendwas.
Es wird alles gut.
Ich suche es einfach mit "Find my iPhone".
Es lädt.
Da ist es. Es ist in Midtown.
Dein Handy ist in Midtown. Alles in Ordnung.
Gut. Schön. Wir machen Folgendes:
Wir gehen zur Party, weil Sarah zur Party geht.
Jungs, Abmarsch. Mach's gut.
- Macht keinen Unsinn, Jungs. - Kommt, Leute.
Warte noch. Ich geb dir eine Tüte. Du brauchst eine Tüte.
Sein Schwanz ist jenseits von Gut und Böse.
Hier ist euer C-Rob, live vor dem Obdachlosenheim.
Wir verteilen dort Essen, weil es das Fest der Freude ist...
und die spachteln gern was weg.
Spendet also eure Freude unter...
Chrisrob11 "selbstlose Spende"...
denn keine Tat ist gut, wenn keiner davon weiß.
Ich hab noch einen Schwanz!
Trinkt Red Bull.
Scheiße. Wartet. Da ist sie.
Der sextolle Superfan, der mir mein Gras geklaut hat.
- Kommt, ihr nach. - So ein Quatsch.
Wir liefern das Essen ab und dann ab zur Party.
Scheiße. Da!
Jetzt beklaut sie die Obdachlosen.
Das ist nicht korrekt.
- Der lese ich die Leviten. - Na schön.
Hey, du.
Hast du mein Gras geklaut?
Äh... nein.
Du beklaust eben Obdachlose und mir fehlt mein Gras.
Erwischt. Ich hab dein Gras geklaut.
Ich hatte gleich gesagt...
dass ich ein Weihnachtsmuffel bin.
Leck mich, du Schaf.
Du bist quasi die Chefin von Muffelhausen.
Ich arbeite an meinem Œuvre.
Ich folge den Fußstapfen meiner Weihnachtshelden...
dem Grinch, den Feuchten Banditen...
Hans Gruber aus Stirb Langsam.
Ich hab mitangehört, wie du Weihnachtspläne geschmiedet hast.
Du bist dieser Football-Proll und ich such dich im Netz.
Jackpot! Ich tat so, als wär ich ein Fan.
Wir haben Sex... ja...
Und dann hab ich dich beklaut.
Man stiehlt nicht an Weihnachten.
Ich will mein Gras wieder.
Du bist süß, wenn du sauer bist.
Das ist ja süß.
Damit hatte ich nicht gerechnet...
dass ich dich mag.
Du bist so amüsant...
und talentiert und gut aussehend.
Und leichtgläubig, meine Güte.
Hey!
Ich krieg dich!
Bis dann, du Pfeife!
Sie ist Kevin, Allein zu Haus!
- Sind das Micro Machines? - Brutal.
- Weg hier. - Sie ist ein Genie.
Josh, gib Gas. Los!
Wir müssen die Kleine erwischen!
An der Ecke rechts! Hol sie ein!
- Wen? - Die Kleine, die mein Gras hat. Los!
- Beeilung! - Die hat Ihr Gras geklaut?
Die Schlampe bring ich um.
Schnapp sie dir!
Nicht so schnell!
Mein iPhone ist da lang!
In die andere Richtung.
Langsamer, bitte!
Fahr ja nicht langsamer. Nicht, wenn du zu mir hältst-.
- Gib Gas! Gib Gas! - Los geht's.
Da ist sie.
Wir haben sie!
Es ist rot!
Nicht anhalten. Hältst du zu mir?
Ich halte zu Ihnen.
Gib mir deine Hand! Fahr über die rote Ampel!
Ich hab's verkackt.
Es tut mir so leid.
Leben wir noch?
- Ja. - Guck.
Da steht ein Schlitten. Noch kriegen wir sie.
Fahren wir einfach zur Party, ja?
Wir fahren Schlitten!
- Nein, wir fahren nicht Schlitten. - Kommt mit.
DER NORDPOL IST GESCHLOSSEN
Ich sitze vorne!
- Schnell. - Das wird doch nichts.
Klar wird das was.
- Jagen wir sie. - Und mein Handy.
Hü, ihr Drecksgäule!
Ich hänge fest!
Meine Hände hängen fest.
Nein, nicht!
Scheiße!
Alter!
Was ist jetzt passiert?
Gut, ihm fehlt nichts.
Kommt. Sie ist da lang. Holen wir uns das Gras.
Vergiss das Gras.
Wir trennen uns nicht. Die Party ruft.
Du verstehst das nicht! Es ist für Tommy, klar?
Ist doch nicht wichtig.
Ich komm zum Bahnsteig.
Ist der Kerl zu fassen?
Mein Handy ist ganz nah.
- Ich muss hin. - Hör mir zu.
Nein, du hörst mir zu.
Wenn ich sterbe, läuft das Video auf der Beerdigung.
- Du bist auf Drogen. - Korrekt.
- Du bist nicht klar. - Nein.
- Vertrau mir. - Mach ich.
Wir bleiben zusammen. Und gehen zur Party.
- Ich komm zum Bahnsteig. - Nein!
Hast du noch alle?
So ein Scheiß.
Komm schon.
Wie funktioniert das denn?
Das ist viel zu kompliziert.
Meine Augen streiken.
Welches Arschloch denkt sich das aus?
- Hey, hallo. - Hi, Alter.
- Entschuldigung. - Wie geht's?
- Ich bin Isaac. - Hallo, Isaac.
Ich nerv Sie ja ungern, aber mein Handy ist weg...
und ich will es mit dieser App finden.
Ich krieg es nicht hin, es ist zu kompliziert.
Können Sie vielleicht helfen?
Na klar. Halten Sie meinen Stock.
Super. Ja, klar halte ich Ihren Stock.
Frohe Weihnachten, Isaac.
Ihnen auch frohe Weihnachten.
Danke sehr.
Ich hab 'nen ziemlich irren Abend. um ehrlich zu sein...
ich bin gerade etwas high.
- Was Sie nicht sagen. - Ja, doch.
- Wie heißen Sie? - Spencer.
- Nett. - Das ist meine Familie.
Hallo, ich bin Isaac. Freut mich.
- Wie geht's, Leute? - Hi.
Sie haben Hunde.
Darf ich sie streicheln?
Nur zu. Die tun nichts.
Danke. - Mit dem größten Vergnügen.
- Hallo, Leute. - Wie geht's, Isaac?
Komm her und streiche! uns.
Mein Gott, sie können sprechen.
Alle Hunde können sprechen.
- Da ist noch einer. - Das kitzelt.
- Hi. Ich liebe dich. - Isaac?
- Betsy! - Ach du Scheiße.
Hallo.
Ich lass dich nie wieder los.
Was ist los?
Was machst du in der Gegend?
Was hast du im Krippenspiel gemacht?
Ich war bei Spencers Familie.
- Total nett. - Spencers Familie?
Nette Leute. Sie sind multikulti.
Warum hältst du einen Stab, Schatz?
Was ist eigentlich los? Wo sind wir hier?
Das ist die Kirche. Weißt du noch?
- Sind wir darum hier? - Ja.
Aber jetzt musst du gehen.
- Gehen? - Meine Familie zahlt gerade das Taxi.
Also verschwinde, bevor sie da sind.
Deine Familie kommt?
- Renn in die andere Richtung. - Wohin?
Nur weg, bevor sie hier sind. Los.
Ich liebe dich. Ok? Ich liebe dich.
- In Ordnung. - Gut. Bis dann.
Das ist echt lieb. Mach's gut.
Warum kommst du zurück?
- Schwirr einfach ab. - Wohin soll...
Nicht in die Kirche.
Los, los, los.
Verpiss dich einfach.
Die kenne ich doch! Hallo!
Hallo!
Meine Güte, hallo. Da seid ihr ja.
Scharfe Mütze.
Komm doch mit in die Christmesse.
Ja, komm mit rein.
- Das ist keine gute Idee. - Warum nicht?
Weil er mit seinen Freunden feiert.
Ich seh niemanden.
Ich weiß nicht, wo sie sind.
Ich war noch nie in der Kirche.
Komm schon.
Na gut. Echt?
Ja. Echt.
- Super. - Dann in die Christmesse.
Gut, ja. Das wird sicher... Wenn du das sagst.
Haltet uns einen Platz frei.
Wie high bist du gerade?
Gar nicht. Ich bin dein Herkules.
Eher mein Methusalem.
Quatsch. Sag so was nicht.
- Bist du sauer? - Nein, geh nur normal. Bitte.
- Tu ich doch. - Nein, tust du nicht.
Leg ihn nicht da hin. Isaac. Na schön.
Jetzt ist er weg.
Ah, hallo. Frohe Weihnachten.
Gebärst du Pisse?
Mein Gott. Ich will mich nur nicht anscheißen.
- Solltest du aber. - Echt?
Mach doch. Warum nicht?
- Ich sollte in meine Unterhose kacken. - Los. Mach's nur.
Toll, noch zwei Arschlöcher...
denen Weihnachten egal ist.
Was?
Was macht ihr da?
Ein Weihnachtsmann-Gelage.
Leute, der Weihnachtsmann...
bedeutet vielen Menschen sehr viel.
Zum Beispiel vielen Kindern.
Ich sag dir mal was. Diese Kinder...
leben eine scheiß Lüge.
Ja, nur zur Info:
Den Weihnachtsmann gibt's nicht, du Heulsuse.
Das ist ein Kostüm.
Aber wenn ihr das Kostüm anzieht...
und den Weihnachtsmann spielt...
dann schwört ihr einen heiligen Eid...
für bestimmte Werte einzutreten...
die durch das Kostüm vertreten werden.
Weißt du, an wen du mich erinnerst? An einen wütenden Elfen.
Scheiße. Nenn mich nicht "Elf".
Der hat gesessen.
Sag mir nicht, was ich tun soll.
Ab in die Werkstatt. Du arbeitest für uns, Elf.
Marsch, in die Werkstatt, Elf.
Der kleine Elf ist an Weihnachten ohne Freunde.
Meine Freunde sind gleich um die Ecke.
Wo sind sie? Wir sind Freunde.
Wir haben sogar das Gleiche an.
Aber du bist ganz alleine. Wie ein blöder Trottel.
Flennst du jetzt?
Haben dich Mama und Papa verlassen?
Das ist dafür, dass ihr Weihnachten in den Dreck zieht!
Du Arsch!
Hier geht's doch um was anderes.
Es geht nur darum und nichts anderes.
Du kompensierst irgendwas.
- Ich will dir nicht wehtun. - Nein.
Ich schon. Er hat zugehauen.
Ihr Scheiß-Proleten!
Ich bin Orthopäde.
Ich unterrichte Drittklässler, du Arsch.
Ich forme die Jugend des Landes.
Was ist das nur mit der Weihnachtszeit?
Da drehen die Leute völlig am Rad.
Das muss dir wichtig sein.
- Es klingelt. Es klingelt. - Gut.
Hallo.
Hat Isaac zufällig Sarahs Handy?
Rein zufällig?
Ja. Das hat er.
- Er hat es. - Gott sei Dank.
Also entspann dich.
Es sind vertrauliche Informationen darauf.
Das ist streng vertraulich.
- Was denn? - Musst du nicht wissen.
Wie ist die Party?
So doof, wie ihr dachtet?
Eigentlich ist es super hier. Echt lustig.
- Ihr solltet herkommen. Schnell. - Was? Wie?
Wirklich?
Du willst, dass ich komme? Zu dir?
Das sag ich doch gerade. Lass das!
Stehst du wieder auf ihn?
- Ist das jetzt wichtig? - Ich mein ja nur.
Na gut.
Dann bis gleich.
Und gib uns unser täglich Brot
Und vergib uns unsere Sünden
Baruch atah adonai...
- Ich hab gebetet. - Auf jüdisch.
- Das geht nicht? - Nein.
Ist doch derselbe Gott.
Ich hab's getan.
Was machen die alle?
Setz dich. Setz dich hin. Hinsetzen.
- Das ist echt cool. - Im Flüsterton.
- Sollen wir mitmachen? - Nein.
Halleluh!
Nicht in dieser Kirche.
Nein?
Du willst doch mein Herkules sein.
Und nicht so ein Waschlappen.
Gut. Krieg ich hin.
Sei Herkules.
Fick dich.
Siehst du das Kind da drüben?
Was?
Was macht es da?
Guck mal da rüber.
Guck weg, Alter.
Guck weg, du...
Hör auf.
Fauch das Kind nicht an.
- Es verarscht mich. - Es redet nicht mal mit dir.
Wer ist der Typ?
Welcher Typ?
- Der Typ am Kreuz. - Jesus!
- Oh, Jesus! - Hör auf.
Oh, Jesus Christus.
- Das waren wir? - Ja.
Die wissen, ich bin Jude?
- Woher? - Wegen deinem Pullover.
- Tut mir leid. - Hör auf zu reden.
Isaac. Was machst du?
Wag es ja nicht, hier drin zu kotzen.
Schluck es wie ein Mädchen.
Schluck runter.
Hast du's geschluckt?
Zeig mir deinen Mund.
Spuck mich nicht an.
- Wo ist die Kotztüte? - Es gibt keine.
Hör auf! Hör auf!
Jessasmariaundjosef.
Er hat sich gerade...
- Du meinst...? - Ja.
Fick mich, Jesus.
Ist er noch dabei?
Noch ganz leicht.
Wir haben Jesus nicht umgebracht.
Das waren wir nicht!
Her mit meinem Gras!
Echt jetzt?
Was soll das jetzt?
Da spricht der Richtige.
Deine Freunde wollen mit dir feiern.
Sei froh, dass du die hast.
Das musst du wertschätzen, bevor du sie verlierst.
Das ist deine Weihnachtslektion. Darum klaue ich den Stoff.
Hans Gruber ist so gestorben.
Nein!
Sag mal, spinn ich?
Hilfe.
- Was machst du denn da? - Endlich.
Wir müssen zur Party oder ich bin geschieden.
Weißt du, wie das funktioniert?
Man zieht die Fahrkarte durch.
- Mach schon. Mach schon. - Moment.
Ok, los.
Hast du dein Gras?
War voll schräg. Frag nicht.
- Hast du dein Handy? - Nein.
- Was war? - Nichts. Lange Geschichte.
- Da. - Hey.
Scheiße. Was ist dir passiert?
Zwei Weihnachtsmänner haben mich verprügelt.
Was?
So 'ne Scheiße.
Wann?
Wann? Kurz nachdem ihr ohne mich abgehauen seid.
Und warum?
- Keine Ahnung. - Haben sie die Karten geklaut?
Die Karten hab ich noch.
Was wollten sie denn?
Weiß ich nicht.
Das weißt du nicht?
Haben sie etwas gesagt?
Die Arschlöcher waren blau.
Hättet ihr mich nicht im Stich gelassen, wäre nichts passiert.
Was soll das heißen?
Lass es gelten. Mach keine Sache draus.
Warum bist du sauer auf uns?
Warum gibst du uns die Schuld an allem?
Das ist unsere letzte Chance für so was.
Und ihr tut so, als wäre euch Weihnachten egal.
Was soll das heißen?
Warum guckst du nicht aufs Handy?
Vielleicht will ein Promi-Freund...
eine Bestellung aufgeben.
Früher hast du solche Typen gehasst.
Verstehe. Ich hab Erfolg...
neue Freunde, und du bist eifersüchtig.
- Du hast also Erfolg. - Genau.
- Willst du darüber reden? - Ich nicht.
Und deine besten Freunde merken nichts?
Was denn? Sagt's mir. Was merkst du, Isaac?
Ich merke gar nichts.
Du bist 34 Jahre alt.
Da gehen die meisten Profis in Rente...
aber du stehst am Zenit. Wie das?
Training.
Ich halte Diät nach neuem Plan.
- Ein neuer Plan? - Genau.
So nennst du das?
So nenne ich es. Wie nennst du's?
Ich nenn's, sich 'ne Spritze in den Arsch setzen.
Gut. Na schön.
Ich nehme Anabolika. Und?
Was ganz Neues: Alle nehmen Anabolika.
- Du schummelst. - Wenigstens mach ich was aus mir.
Und du? Du sitzt rum und vergeudest dein Leben.
Keine Freundin. Kein Geld.
Alter...
du machst Musik, die keiner kennt.
- Trauriger geht's nicht. - Im Ernst?
Krieg es auf die Reihe. Sag's ihm!
Halt die Schnauze!
Du verdirbst mir meinen Trip.
Das ist echt armselig.
Scheiß drauf.
Zur besten Party meines Lebens...
trage ich garantiert...
keinen pseudo-rassistischen Kunstfaserpullover!
Lass den Pullover an!
- Ich ziehe ihn aus! - Tu's nicht.
- Zieh ihn wieder an! - Ich ziehe ihn aus!
Blödmann.
Kann ich Ihnen helfen?
Ich habe...
diese Karten.
Kommen Sie mit.
Kommen Sie.
Rein da.
Darf ich Ihnen die Mäntel abnehmen...
meine Herren?
Alles einsteigen!
Ich geh Owens suchen.
Ich geh mein Handy suchen.
Ich geh Diana suchen.
Scheiße, Messias.
Der weiße Jesus in der Krippe!
C-Money unterm Dach.
Du bist also hier.
Ich hab das Gras nicht. Ist schiefgegangen.
Längst vergessen. Nimm dir, was du brauchst.
Aber... Na gut.
Du hast den ganzen Schlitten voll?
Randvoll.
Das ist er also?
Ja, das ist er. Der Nussknacker-Ball!
Das ist ein Notfall!
- Mein Gott. - Sarah!
Sarah!
Machst du Witze?
Nimm die Hände weg!
Ich freu mich nur so.
Du schwitzt ja.
Es ist warm hier und ich bin high.
- Ist das mein Handy? - Hast du meins?
- Voll der Schrott. - Du hast das gleiche.
Darum die Verwechslung.
- Du hast da Krasses drauf. - Ich weiß.
- Hast du geschnüffelt? - Und du?
- Nein. - Gut.
Du hast nicht geschnüffelt?
Ich wollte dir nur sagen...
Gute Arbeit.
Du hast geschnüffelt.
Nicht absichtlich. Es kamen lauter SMSen.
- Tickst du noch glatt? - Mit geilen, 1A Schwanzfotos.
- Der hat ein Abflussrohr. - Echt?
Der in schlapp sind zwei Harte von mir.
Glaubst du, der wäre zu...
Glaubst du, ich kann den meistern?
Ich stand kurz selbst vor der Frage...
und ich hatte zu grübeln. Ich sagte mir:
"Knie dich rein und du packst den Eumel."
- Wirklich? - Ja.
Wer James auch ist...
er hat einen prima Schwanz.
Hat hier einer "Schwanz" gesagt?
Was gibt's? Worüber redet ihr?
- Was geht? Ich heiße James. - Ich Isaac.
- Ist nicht nötig. - Das ist dein Schwanz!
- Scheiße! - Ich bin der am Handy!
- Du hast meinen Schwanz gesehen? - Ganz und gar.
- Er hat ihn fast gelutscht. - Deinen schon.
Seid ihr beide ein Paar?
Nein, Mann, wir sind nur Freunde.
- Bin ich das fünfte Rad? - Gar nicht.
Ich war mit zwei Jungs unterwegs und voll im Stress.
Echt? Mit zwei Jungs?
Ich bin sehr gesellig.
- Ist das eine Aufforderung? - Kann schon sein.
Ich weiß nicht, wo ich anfange, nur, wo ich aufhöre.
Dann legen wir gleich los.
- Wollt ihr tanzen? - Ich tanze total gern.
- Ich würde gern tanzen. - Tanzen?
Dann los. Komm mit, Isaac.
Mein Gott, das ist toll. Was für eine Entwicklung.
Was?
Ach du fette Scheiße.
Du bist Miley Cyrus.
Stimmt.
Nichts für ungut.
Ich suche nur die Frau, die ich liebe, und sie liebt dich.
Bloß nicht. Das eine Mal war super- peinlich.
So war das nicht gemeint. Das wäre der Brüller...
aber nein, ich...
Das grenzt an ein Weihnachtswunder, weil sie redet viel..
Von dir und deinem Lied.
Ich liebe sie. Mir wurde klar...
sie ist die Liebe meines Lebens...
und die Nacht heute soll was besonders für uns sein...
- Jetzt stehst du hier... - Du willst um ihre Hand anhalten?
Das ist das Romantischste...
was ich je gehört habe.
Ich wollte nur, dass du ihr ein Lied widmest.
Was? Du musst ihr einen Antrag machen.
Es ist Weihnachten.
Also, ganz oder gar nicht.
Du liebst diese Frau. Das hast du gesagt.
Ja, ich weiß nur nicht, ob es der richtige Zeitpunkt...
Bist du so einer, der ständig Ausreden findet?
Ich hasse solche Typen.
Miley Cyrus, so bin ich nicht.
Dann sei kein Schisser. Halt um ihre Hand an.
Es liegt ein Zauber in der Luft. Alle wollen sich verlieben.
In Ordnung. Dann mach ich das.
Wenn das kein Zeichen ist...
- Das wird geil. - Ich mach ihr einen Antrag!
Und ich helfe dir.
Wir machen ihr einen Antrag. Du liebe Güte!
Wir machen ihr einen Antrag.
Miley Cyrus, so was hat noch keiner für mich getan.
Nenn mich nicht "Miley Cyrus".
- Wie denn dann? - Hannah.
War nur ein Witz. Ich bin blau. Ab geht's.
- Was geht, Mann? - Hi, Chris.
- Was geht, Bruder? - Hi, alles klar?
Reverend Run. Bruder Reverend Run.
Was soll das heißen?
Hey, Messias. Zieh dir das rein.
Scheiße. Bist du das?
Wer ist der Arsch?
Das ist für "Make-A-Wish".
Die beiden haben Morbus Crohn.
Ihr Wunsch war, Karaoke mit mir.
Du siehst genauso weiß aus wie die.
- Wer von denen bist du? - Der Pullover...
Ich bin dein Spiegel.
Dein Spiegel, dein Spiegel.
Oh, Mann!
- Bist ein geiler Tänzer. - Danke.
Sehr freundlich. Ich bin gerade auf einem Trip.
Ich auch. Ich bin auch high.
- Ich find den Bart geil. - Danke.
- Oben wie unten? - Ein echtes Dickicht.
Bei mir auch.
Der Kerl hat überall Pelz.
Genial.
Verpiss dich. Du bist voll die Schwanzbremse.
Ich brems gar nichts.
- Doch. - Was redest du da?
Den Schwanz bremst keiner. Dazu braucht es zehn Männer.
- Frohe Weihnachten, New York City! - Miley ist hier?
Miley Cyrus!
- Das ist genial! - Echt cool.
Wo ist Diana? Das ist unser Lied.
Sagt meinem Freund Hallo...
Wie heißt du gleich?
- Ethan. - Ethan!
Diana...
Hey, du, kannst du...
Du da in Rot...
geh mal weg. Ja, danke.
Diana...
ich weiß, eigentlich sind wir...
nicht mehr zusammen.
Weil ich mich nicht binden wollte.
- Verrückt... - Aber ich will es. Brutal.
Er will sich binden
Brutal wie eine Abrissbirne.
Du bist das Beste, was mir je passiert ist, Kleine.
Du hast Humor.
Bist saucool. Lässt dir nichts vormachen.
Nichts vormachen
Du bist klüger als ich.
- Du bist zu gut für mich. - Voll romantisch.
Aber, ganz oder gar nicht.
Nein, Ethan...
Ganz oder gar nicht
Als ich dich ziehen ließ...
war das scheiße von mir.
Aber ich lass dich nicht gehen. Nie wieder.
Garantiert nicht an Scheiß-Weihnachten.
An Scheiß-Weihnachten
Wie sieht's aus, Diana?
- Man lebt nur einmal. - Feuer ihn nicht an.
Willst du mich heiraten?
Los, sag ja. Ja!
- Ja! - Geil!
- Scheiße! - Geil!
Ich muss zu meinem Freund. Entschuldige mich.
Bin gleich wieder da.
Schön schwarz bleiben.
Der romantische Kram macht mich wuschig. Willst du ins Hotel?
Ich hab den Eindruck, du bist schwul.
Jetzt gerade aber nicht.
- Na schön. - Schön.
Ach du Scheiße. Mein Gott.
Das ist die tollste Nacht.
- Das war Wahnsinn. - Voll der Wahnsinn.
Tut mir leid wegen dem Ring.
Du kriegst noch einen.
- Gleich morgen. - Nein, ich werde dich nicht heiraten.
Was meinst du damit?
Wir sind nicht mal ein Paar.
Ich hab dich drei Monate nicht gesehen.
Wie ich da oben sagte.
Und dann tauchst du hier auf und machst mir...
vor Hunderten einen Antrag?
Das ist Wahnsinn.
- Wie bitte? Wir heiraten doch nicht? - Nein.
- Heißt das Nein? - Das heißt Nein.
Es tut mir wirklich leid...
dass du Probleme hast.
Dass deine Freunde dich an Weihnachten verlassen.
Das ist schwer zu verkraften.
Es ist nur kein Grund...
sich an mich wie an einen Rettungsring zu klammern.
Warum hast du dann Ja gesagt?
Weil mich alle angestarrt haben.
Weil Miley ganz klar wollte, dass ich Ja sage.
Miley soll nicht denken, ich hasse die Liebe.
Das ist nachvollziehbar.
Würde ich auch nicht wollen.
Gut, hör zu...
Ich dachte, ich tue das, weil du es von mir erwartest.
Und weil ich dich liebe.
Wir sind drei Monate auseinander.
Ich liebe dich immer noch. Ich höre nie auf.
Ich bin nicht deine Antwort...
auf deine Probleme, Ethan.
Warte. Bleib da.
Können wir reden?
Mein Gott. Hallo.
Du bist Tommy Owens. Der Messias.
Bist es echt. Du hast mein Tippspiel gerettet.
- Ich bin ein Riesen-Fan. - Schön.
- Viel Spaß noch. - Du bist in echt riesig.
Tust du mir 'nen Gefallen?
Wir haben einen gemeinsamen Freund, Chris.
- Ich suche meinen Kumpel, Ethan. - Oh, Scheiße.
- Pass doch auf! - Entschuldigung.
Tut mir leid. Hab ihn.
Oh, nein.
- Tut mir leid. - Alles ok?
Das ist Glas. Fass es nicht an.
Ich will nur helfen.
- Mann, echt. - Scheiße.
Ach du Scheiße!
Tut mir leid.
Der Jude hat den Messias gekreuzigt.
Es war der hopsende Rabbi-Arsch.
Es passiert wieder. Nicht schon wieder!
Ethan? Ethan!
Diana!
Meinen Glückwunsch!
- Hör auf, mir zu gratulieren. - Wieso?
Frag lieber Ethan.
Tut mir leid. Er wird es überleben.
- Hau ihm aufs Maul. - Der Messias steht für Vergebung.
Sieh mich an. Hast du 'ne Vollmeise?
- Wer bist du Arsch? - Das ist mein Freund!
Lass ihn los!
Lasst ihn in Ruhe, klar?
Jetzt kneift's im Schritt. Hau ihm eine rein.
TMZ wird begeistert sein.
Ich hab das dickste Handy der Welt...
und dein Arsch wird in zwei Sekunden trenden.
Wer folgt hier Chrisrob11?
Nehmt die Hände runter!
- Seine Netzpräsenz ist irre. - Irre!
Laut
Los, los. Weiter, weiter. Weg hier.
Los. Raus hier.
Ich bin Anwalt!
Eine magische Nacht, was?
Hast du mich erschreckt.
Mr. Green?
Du bist ja heute überall.
Ich bin an Weihnachten immer hier.
Wie kommst du denn rein?
Es ist meine Party.
Was?
Vor 20 Jahren...
habe ich Der Große Gatsby gelesen.
Ich liebe dieses Buch.
Der Film ist ok, von 3D krieg ich Kopfschmerzen.
Aber ich hab 'ne Schwäche für Leo.
Dieser Typ...
schmeißt viele Partys und niemand weiß, wer er ist.
Das fand ich 'ne arschgeile Idee.
Mein Cousin Larry hat ein riesiges Lagerhaus in Brooklyn.
Ich dachte, wenn ich an Weihnachten schon arbeite, dann gleich so.
Wir fingen ziemlich klein an.
Mit Bowle und ein paar Glöckchen.
Es wird von Jahr zu Jahr größer.
Dieses Jahr hatten wir zum ersten Mal den Zug dabei.
- Durch den krassen Lichttunnel? - Stimmt.
- Cooler Einstieg, oder? - Ja.
Wie fandest du Miley?
Sie war toll. Ganz toll.
Wir wissen doch beide, dass Miley fantastisch war.
Dich beschäftigt doch etwas.
Deine Freunde...
lassen dich nicht im Stich.
Sie brauchen dich.
Woher weißt du davon?
Rauch den hier.
Danke, Mann. Von Gras werde ich nur paranoid.
Das ist der Ursprung allen Lebens.
Tja.
Du verunsicherst mich etwas.
Meine ruhige, intensive Art...
soll diese Wirkung auf andere haben.
Aber manchmal...
kann Verunsicherung etwas Gutes sein.
Scheiß drauf.
Danke.
- Hi, Mann. - Alles klar, Alter?
Was macht ihr denn hier?
Wir dachten uns, vielleicht willst du ja abhängen?
Und willst Gesellschaft oder so.
- Wollten nur Hallo sagen. - Ja, hallo.
Ich packe das ganze Zeug weg.
Alte Leute haben so viel Kram. Denkt daran...
man muss auch mal was wegwerfen.
Auf jeden Fall.
- Bock auf Nintendo? - Ja, N64?
Nein, ich bleib lieber hier.
Nett, dass ihr hier seid, aber ich glaube, ich...
Nein, das ist doch Scheiße.
Es ist Weihnachten.
Da ist man nicht alleine. Mach was mit uns.
Wir könnten zu meiner Mom. "GoldenEye" spielen?
Na komm. Ich hab auch Whisky dabei.
Ich hab meinem Bruder die Tüte Hasch geklaut...
- so zum Abdichten. - Was?
Tut mir leid.
- Nein, ist schon gut. - Alles gut.
Schon ok, Mann.
Sie fehlen mir einfach.
Uns auch.
Ja, Mann.
Aber weißt du was?
Wir sind jetzt deine Familie.
Ich bin dein Daddy. Chris ist deine Mom.
Ich bin der Daddy und du die Mom.
Ihr seid gute Freunde.
Wir sind für dich da.
Immer, Mann.
Immer für dich da, Bruder.
Nicht anzünden.
Hier wird nicht geraucht.
Ab jetzt schon.
- Genau. - Ja.
- Das ist ja irre. - Wozu verstecken?
Zieh auch mal dran.
Was für die guten Seelen.
Ist auch saukalt draußen.
Gehen wir zum Weihnachtsbaum am Rockefeller Center.
- Ja. - Gute Idee.
Dann zu FAQ Schwarz...
und spielen auf dem Klavier!
- So wie Tom Hanks in Big. - "Heart and Soul".
Ich will zum Chinesen, ich bin so high.
Und dann gehen wir in die Karaoke-Bar nebenan.
Das ist eine saugute Idee.
Das wird ein lässiger Abend.
Das ging echt ans Herz.
Das sind Freunde fürs Leben, die du da hast.
Das musst du dir bewusst machen.
Jetzt ist alles anders.
Sie brauchen mich nicht mehr.
Ach, ja? Hör mal hin.
Wir brauchen ihn! Wir gehen nicht ohne ihn!
Ich lasse meinen besten Freund nicht zurück.
Lass dich nicht von den roten Nasen täuschen, die sind knallhart.
Ich lauf rein und du kletterst hoch.
Heb mich an, dann geht's vielleicht.
Du bist zu schwer, Mann.
Wir lassen unseren Freund niemals zurück!
Rück ihn raus, Rentier!
- Hey! - Kurz Anlauf und...
- Da ist er! - Hey!
Wir haben dich überall gesucht!
Rudolph macht uns platt!
- Ich bin hier! - Dann komm runter!
Ich komme!
Geh durchs Haus!
Ich hab deine Nase.
Ich hab deine Nase, Arschloch!
Was sagst du jetzt, Rudolph?
- Danke, Mr. Green. - Gern geschehen.
Das war echt bescheuert.
Ich hab nicht nachgedacht.
Sie stand an der Bar und...
Ich mag sie einfach sehr, sehr gern.
Ich kann nichts dagegen tun.
Ich hatte Angst davor, allein zu sein...
und hab was Saublödes gemacht.
Sie wollte doch nur...
dass ihr nach zwei Jahren eine normale Beziehung führt.
Ich bin aber nicht normal. Das wisst ihr.
Mir ist viel abnormaler Scheiß passiert.
Oder es ist doch nur eine Ausrede.
Ich kann sehr gut Ausreden finden.
- Ja. - Das machst du ständig.
Wenn das Geld brächte, wärst du ziemlich reich.
Warum habt ihr nichts gesagt?
Es ist schwer, so was zu sagen.
Du hast ja gute Gründe, aber die machen dir dein Leben kaputt.
Es ist schwer, Freunde zu bleiben, wenn man älter ist.
Man hat so viel eigenen Scheiß um die Ohren.
Wir müssen uns eben mehr Mühe geben.
Das ist echt wichtig.
Ach, komm.
Ich hab euch echt lieb.
Ich hab euch wirklich lieb.
Danke, Mann.
Oh, nein.
- Oh, nein. - Was ist denn?
Ich hab 96 verpasste Anrufe.
- Ach du Scheiße. - Ich weiß.
- Betsy liegt schon sicher in den Wehen. - Nein.
Warum ruft sie sonst so oft an? Da, schon wieder.
Hallo?
Hallo? Ja.
In Ordnung.
Alles klar.
Kein Problem.
Ich bin gleich da. So schnell ich kann.
Keine Sorge.
Betsy liegt in den Wehen.
Was?
Hier kriegen wir nie ein Taxi.
Halt, da!
Mr. Greens Auto! Das ist ein Weihnachtswunder!
- Du fährst, Isaac. - Gut.
Nein, war nur ein Witz. Ich fahre.
Jetzt habe ich sie mir endlich verdient.
Komm her. Ich halt dich.
Nein, nein. So ist's gut. So ist's gut.
Macht Platz! Weg da!
Cindy? Wo ist sie? Ist alles in Ordnung?
Alles gut. Es ist nichts passiert. Es war falscher Alarm.
Oh, Gott!
Falscher Alarm.
Betsy?
Betsy. Gott sei Dank.
- Es tut mir so leid. - Wo warst du?
Ich hab Scheiße gebaut.
Mein Handy war weg.
- Ich hatte Sarahs Handy. - Aus dem Büro?
Ist 'ne lange Geschichte.
Das spielt keine Rolle. Ich muss dir was sagen.
- In Ordnung? - In Ordnung.
Ich muss dir was gestehen.
Die Drogen, die du mir gegeben hast...
haben mich auf Seelenreise geschickt.
Wie in einem Oliver Stone-Film oder in Young Guns.
Und dabei wurde mir irgendwie klar...
dass ich mich vielleicht belogen habe, und auch dich...
was meine wahren Gefühle zu manchen Dingen angeht.
Ich zeig's dir einfach.
Sieh's dir nur an.
Na gut.
Das Baby ist Scheiße. Ich bin nicht bereit.
Wir müssen tun, was vernünftig ist, und ich sage dir...
wir sollten das Baby nicht kriegen.
Wir seilten das blöde Baby loswerden!
In einen Sack stecken und abstellen!
In einem Korb im Fluss treiben Rassen!
- Lachst du? - Das ist zum Schießen.
- Fotze! - Meinst du mit "Fotze" das Baby?
Das hatte ich vergessen.
Ich mag nicht mehr gucken.
Ganz ehrlich, ich bin erleichtert.
- Echt? - Machst du Witze?
Ich fühle mich oft wie ein blödes Arschloch im Vergleich zu dir.
Das war alles Lüge. Eine Fassade, weil ich durchdrehe.
Ich hab nur kompensiert, dass ich keine Ahnung habe.
Das ist gut. Lass es raus.
- Das ist gut? - Ja.
Friss es nicht so in dich rein.
Einer von uns darf nicht durchdrehen.
- Mir geht's eigentlich ganz gut. - Echt?
Ich hab nur noch an all das gedacht, was du gesagt hast.
Wie stark wir sind, und wie wir das hinkriegen.
Und das hat mich beruhigt.
Wirklich?
Ich hab wirklich das Gefühl...
dass ich das schaffe.
Sieh mich an.
Ich bin dein Herkules.
- Du bist mein Herkules? - Dwayne persönlich.
Ich treib's mit Herkules.
Ich liebe dich, Isaac.
Ich dich auch, mein Drachen.
Betsy.
Hast du eben "Drachen-Betsy" gesagt?
Ich will ehrlich bleiben.
Ich bin auf 'nem tierischen Trip und du siehst aus wie ein Drache.
- Tu ich das? - Ja.
Macht dir das Angst?
Ist schon heftig.
Gehen wir einfach. Können wir jetzt gehen?
Was ist das?
DER BESTE DAD DER WELT
Es war sicher nicht leicht, es mir zu sagen.
Es wird auch nicht leicht, es dem Rest der Welt zu sagen.
Dann verlieren wir wohl den Park.
Scheiß auf den Park. Da sind lauter Crackkiffer.
Sprich das Tischgebet.
Ja, Ma'am.
Vater im Himmel, danke für das Essen, das du uns bescheret hast.
Danke für meine Mama.
Danke für meine Freunde...
und ihre Familien.
- Hallo. - Echt jetzt?
Kommt noch ein Antrag?
- Nein. - Ganz sicher?
Ich wollte nur mit dir reden.
Ich muss dir was sagen...
und es muss an Weihnachten sein.
Wenn's dich nicht stört.
Es kann nicht warten. Kommst du kurz raus?
Dann gehe ich. Versprochen.
Ok. Schön.
Was ist?
Erst mal tut's mir leid wegen gestern.
Ich weiß, es war bescheuert.
- War es. - Und...
Es war völlig dämlich, deine Eltern nicht treffen zu wollen.
Da war ich echt total...
Ja. Das sehe ich genauso.
Aber da hatte ich...
wohl Angst...
weil Chris und Isaac zehn Jahre lang meine Familie waren.
Darum wollte ich...
deine Familie nicht treffen, weil das alles verändert hätte.
Alles verändert sich. Man wird erwachsen.
Und das ist gut so. Ich will erwachsen werden.
Ich will mit dir erwachsen werden.
Ich will auch Familie haben...
zu der mehr als nur zwei Kerle gehören.
Aber ich will, dass diese Familie...
Ich will sie mit dir haben.
Und das ist wahrscheinlich...
noch schlimmer als ein Heiratsantrag...
weil ich dir sage, dass du die Mutter meiner Kinder sein sollst.
Das ist ein Knaller.
Tu aber so, als ob ich es richtig ausdrücke, wenn du kannst.
Von jetzt an wäre ich lieber der...
der zu viel sagt, als zu wenig.
Wenn wir schon ehrlich sind, muss ich mich auch bei dir entschuldigen...
weil ich dich gestalkt habe. Ganz kurz nur.
Ich wusste, dass du gestern in der Bar sein würdest.
Du hast so getan, als wäre es ein Zufall.
Stimmt. Und außerdem...
wenn wir uns schon Sachen gestehen...
Ich frage Betsy...
doch oft nach dir.
Ziemlich oft sogar.
Sie lässt sich nichts anmerken.
Ich weiß. Sie ist meine Freundin.
Ich frage sie immer nach dir.
Das weiß ich.
Sie erzählt's mir jedes Mal.
- Mir sagt sie nichts. - So läuft das bei Frauen.
Darf ich reinkommen?
Hier rein?
Meine Eltern wohnen hier.
Ich weiß.
Hast du nicht gesagt...
du stehst nicht auf Eltern?
Auf deine Eltern schon.
Klasse. Sehr nett.
Aber nimm meinen Vater nicht von hinten.
Er hat ganz schlimme Knie.
Er ist schon ein alter Mann.
In Ordnung?
Ich würde dich gern küssen...
nur nicht, wenn ich sage, dass ich auf deine Eltern stehe.
Komm, wir treiben's mit meiner Mutter und meinem Vater.
Ich hab nur gehört, "wir treiben's".
Mit meiner Mutter und mit meinem Vater.
EIN JAHR SPÄTER
Sie will nicht schlafen.
- Sollen wir mal? - Seid ihr sicher?
Vorhang auf. Los geht's.
Danke.
Hey, Süße.
Das ist das Coolste.
Komm her, meine Süße. Komm her.
Komm her, meine Süße.
Sieh mal, wer da ist. Wer sind denn die?
Guck mal, da.
Wer sind die Typen denn?
- Wollen wir? - Ja, los.
Das ist gut. Toll.
Und Ende.
Tolle Weihnachtsgeschichte, oder?
Das war sehr gut!
Was für eine Nummer. Da war wirklich was los.
Da ging was ab.
Jeder hat was gelernt.
Freunde sind wichtig, aber Beziehungen ändern sich.
Schön, dass Ethan und Diana noch ein Paar wurden.
Hoffentlich schwängert er sie.
Speziell danke ich meinem Sohn...
der mal wieder richtig Gas gegeben hat.
Mein bestes Pferd im Stall.
Scheiße, Papa. Danke.
Danke, dass du's merkst.
Und jetzt geht die Afterparty los.
DJ Kevy Kev!
Dreh mal richtig auf!
Dreh richtig auf! Los! Gib Stoff.